[ смайлы ][ пиксель ][ уроки ][ форум ]

дорожный указатель: [ главная ] » [ цитаты ]



Цитаты форумов и чатов рунета

   Эта страница никакой практической ценности не имеет, просто за какое-то время блуждания по сети накопилось у меня в одном текстовом файлике много разных перлов всевозможных чатов и форумов, спешу поделиться.

   Я сторонник честной публикации контента, опубликовал чужое - будь добр, укажи авторство и источник! В случае же с этой страницей у меня возникают проблемы. Я просто не знаю откуда скопировал ту или иную цитату - что-то приходило по асе, что-то по почте, львиную долю вычитал на [ bash.org.ru ], на что-то просто случайно наткнулся. Поэтому публикую, как есть, все подряд. Если точно знаете откуда ноги растут - сообщите, буду метить. Имейте в виду, что из песни слов не выкинешь, поэтому в тексте периодически проскакивает непечатная лексика, если для вас это не приемлимо, то не читайте.

   И еще. Материал старый, но думаю, что тем, для кого это "баян" жуткий, не помешает еще раз улыбнуться гениальности отдельных виртуалов и они не станут мешать хохотать тем, для кого тут "баяном" и не пахнет. Поехали!
Это, явно, не из чатов и форумов, но тоже улыбнуло когда-то. Из личной переписки Деда Мороза:

Костя: Уважаемый Дед Мороз, я не знаю, можешь ли ты сделать это, но, может, ради Нового года я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
Мороз: Дорогой Костя! Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с твоей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор «Lego»!

Миша: Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живёте на Северном полюсе и делаете игрушки?
Мороз: Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой и проводим большую часть времени, изготовляя низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю все деньги в рулетку... Ты сам хотел знать всю правду!

Алеша: Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Мороз: Леха! Твое хныканье и попрошайничество могут сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдёт! Ты снова получишь свитер.

Вот она - суровая правда жизни...
На одном игровом портале...

Крокодил: Мож кто лечит просто так из любви к ближнему?
Bitman: Доктор Айболит
Крокодил: Он в каком зале?
Bitman: Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит
Крокодил: На страшилкиной что ли?
Bitman: Нет, это Чуковский
Крокодил: А это из дарков что ли? Дай ссылку на него
Bitman: http://www.chukfamily.ru/Kornei/Tales/aibolit.htm
Крокодил: Мож кто лечит просто так из любви к ближнему, кроме Айдолита?

Эх! Потеряли мы это поколение, судя по всему...
Вопрос на форуме журнала "Cool Girl":

Лада (15 лет): Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Ответ: Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части губок и трещинок в уголках рта... Но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Cool Girl тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!" - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Да... Славно кто-то поглумился над девчушкой!
Из учебника по русскому языку:

(какой?)(кто?) завел нас в этот (какой?) лес?

Вы бы какие слова вместо вопросов поставили? Вот и я те же...
Axel: А я думал написать в этой теме или не написать, ну думаю написать, дак так прям взял и написал, хотя сам не понял что написал…
User: Cкажи пожалуйста, а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Insaned: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего!
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
Asper: А чо за террористический сайт "Кавказцентр", на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает.
Jerom: Это такой террорестический сайт.
Jerom: На него еще все время газеты ссылаются.
Jerom: Кстати, последнее время он всё время не работает...
Aine: У меня вопрос.
Aine: Просьба отвечать с максимальной серьезностью :)
Aine: Как, по вашему, выглядит лесбиянка? Есть какие-то характерные особенности?
ZartWork: Есть!
ZartWork: Если у нее между ног свисает другая девушка.
Kwolf: привет
Avs: здарова
Petro: здарова
Kwolf: как жизнь?
Avs: нормально
Petro: нормально
Kwolf: а вы всегда синхронно отвечаете?
Avs: нет
Petro: нет
Avs: блин
Petro: блин
U-U: ПРИВЕТИК!!!
Shura: Дарофф
U-U: КАК ЖИВЁМ????
Shura: Нормально, капс лок отпусти только
U-U: ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura: Просто нажми на него! Чтобы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U: А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura: Ты случайно не блондинка?
U-U: А ЧТО ????????
Shura: Да просто так спрашиваю...
U-U: БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Smoke: Весёлый анал...
Smoke: Тьфу! Весёлый канал!
Smoke: Сорри!
Smoke: Ошибся!
Dea: народ. скажите лучше как правильнее будет перевести фразу I'll wake you up!
Dea: в контексте драки двух людей
MrProphet: Я бы перевёл буквально
Dea: Я пробужу ебя?
Dea: Простите, Т не пропечаталась :)
Grahor: Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
Justas: При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!
ico: ..42 депутата вылетели в Багдад...
ico: я, пожалуй, за бомбежки Багдада...
SDVS: СУПЕРАКЦИЯ! Купи 10 беляшей и собери себе собаку!
ik: Все - звиздец! Кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
Тари: Мне сейчас главбух сказала, что я чудо! :)
Sver: Значит зарплату не дадут...
Ritsuko: Ух с зарплаты проездной на три месяца куплю!
Ritsuko: И буду хуй показывать всем кондукторам!
zoi: лучше проездной, всё-таки...
REal SM: Дядя, ты кто?
brut: :) новый член клуба
Irhada: Сплошные члены клуба... ему бы мозг, клубу-то...
Chuk: Хед, чего делаешь?
Head: Еду
Chuk: Понятно. Куда?
Head: Еду делаю!
Нюра: пишем уже сюда...так?
Нюра: так
Нюра: вот
Нюра: так вот
Нюра: в смысле
Нюра: о чем это я?
Нюра: тьфу забыла
GrekHek: Вы прослушали монолог "Женский способ мышления"...
designer wrote: Сейчас сделаем
gs wrote: Ага, присылайте тогда
designer wrote: Может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: Да запросто :)
designer wrote: Супер!
designer wrote: Ты конина блядская!
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: Я подумал это стремительное продолжение перехода с ВЫ на ТЫ :)
designer wrote: Второй раз в жизни так попадаю!
gs wrote: Да ладно, ничо :)
designer wrote: У нас с коллегой деловое общение
designer wrote: Он не успевает по срокам
gs wrote: Догадываюсь :)
Вампиресса: С первым днем весны, господа!
пынгвин: Если это весна, то чего так холодно?
bee: И где набухшие почки? Журчащие ручейки?
пынгвин: Выпей пыва литров 10, будет и то и другое...
Xyu: вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu: на тему увеличения пениса
Xyu: обещают 2 дюйма в неделю
Xyu: это в год 127 метров!
Death: вспоминает песенку...
Death: выйду ночью в поооле с козооой...
Death: мы с козой пойдем за водооой
Death: только мыыы с кааазооой... Тииипа за водооой...
Death: девок нет в селе, а я молодоооой...
Beerkoff: А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
Beerkoff: А то деньги платить уже парит!
Squall: Кстати...
Squall: Продаю траву стаканами.
Squall: Не Гербалайф!
Larnir: К нам сегодня приходил
Larnir: Некропедозоофил
Larnir: Неожиданно для нас
Larnir: Он устроил мастер-класс
zoi: На самом деле я добрый, только об этом никто не знает...
zoi: (мрачно) А те кто знают - уже никому не расскажут...
homeless: В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...
Serge: Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)
RomkIn: Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
Serge: Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
RomkIn: Главное, что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
Serge: Короче, деньги есть?
Firefly: Кард, расскажи мне что-нить... Ну вот например как может парень девушку поразить?
Karrde: Мечом в глаз.
Firefly: Ну серьезно!
Karrde: Быть самим собой, вежливым и веселым...
Firefly: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Karrde: Мечом в глаз!
xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
Rimu: и чем люди думают...
Rimu: ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
Meia: Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське"!
Erik: Мне надо взять АУДИО касетту и записать ВСЕ это на болванку
Erik: На кассетах какой формат?
Jim Di: В смысле?!
Erik: Ну mp3/wave или как?
HeLLfirE: Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
DarthBlade: Флудер!
Grevinne: Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали!
Satiel: Grevinne, я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и закопала.
HEKPO: Кончать на диван - это по меньшей мере некультурно!
Grevinne: И главное, без меня, засранцы! Я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
Штирл: Хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
zoi: Доставьте мне землю франца-иосифа
Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами!
pSycho: слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный"... Вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?
maggot: Я вообще-то там букву Ш пропустил :)
Tloo-ZaRaZa: У этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
Zuzuzu: Значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок :)
Apex: Привет, как дела?
Jen D: Привет, жопа!
Jen D: ...то есть дела - жопа!
werewolf: Привет, что делаешь?
light: Ничего - я на работе.
   Следующим номером нашей программы - некто Morant. Совет: если когда-нибудь, где-нибудь в чате вы встретите человека с таким ником - не спрашивайте его о подарках! Хотя, если в этот момент вы в печали, то тогда спрашивайте. Печаль уйдет однозначно, хоть ничего дельного он вам и не посоветует.

Жасмин и Морант беседуют в чате:

jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?
Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!
jasmin: :)
Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!
Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: Богатая у тебя фантазия
Morant: Да это я тут гранями мерцаю
Morant: Еще подарки нужны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: А мужчина крупный?
Morant: Рогатый?
jasmin: Нет :)
Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю :) жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant: Опиши клиента
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не служил, не привлекался :)
Morant: Запутанный случай.
Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. Никуда не уходи
jasmin: :)
Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.
Morant: Вместе с куклачевым.
jasmin: Кошки исключаются :)
Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!
Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin: :)
Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Некудышный из тебя помошник :)
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.
Morant: Исшитую бисером до безобразия
jasmin: :)
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь :)
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin: :)
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.
jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае :)
Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже
Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin: :)
Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: Суровый воин.
Morant: Скажет - как отрежет.
jasmin: Отойду на 5 минут
Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin: Угомонись уже :) лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?
Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде? :)
Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: :) смешной ты
Morant: Рад.Очень рад.Царь.
Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin: :) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему :)
Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает?
Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.

На следующий день они снова встретились:

Morant: Одарен??
Morant: Здрасьте.
jasmin: Привет :)
Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!
jasmin: Злобные пожелания :) нет, не справил, еще неделя до дня рождения :)
jasmin: Зато подарок придумала уже :)
Morant: Надеюсь из списка?
Morant: Неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет :)
jasmin: нет :)
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!
jasmin: :)
jasmin: тоже нет
Morant: Тогда не знаю
Morant: Говори
Morant: Не томи
jasmin: Да и не догадаешься никогда :)
Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: Ну хоть намекни.
jasmin: Живое
jasmin: Из мира фауны
Morant: Дрожжи?
jasmin: :)
Morant: Споры бледной спирохеты?
jasmin: :)
Morant: Палочка коха?
jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии :)
Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком? :)
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin: :)
jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )
Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant: Ибо он жил, жив и будет жить
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: :) Неее, женщинам.
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: :) Ну а если посерьезнее?
Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!
Bond: Ну хотя бы пару примеров.
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond: :) Ага. Почти вдвое
Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: :)
Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить :)
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: :) Ну началось! Может я просто помолчу? :)
Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!
Bond: :) Не буду!
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? :)))
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь? :)
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: :) К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.
Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: :)))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки :)
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: :))) не... это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: :))) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! :)))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.
Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.
Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...
Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом
Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.
Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо! :)
Morant: Заходи если что. Не стесняйся.
   Вот так вот, дамы и господа! А вы так все банальщину какую-то друг другу дарите? Включите фантазию! Проявите смекалку!

   Устали читать? А уже все, дамы и господа! Делать вам тут больше нечего. Контент на этом завершился. Займитесь чем-нибудь полезным, наконец!




дорожный указатель: [ главная ] » [ цитаты ]

[ смайлы ][ пиксель ][ уроки ][ форум ]

Copyleft. All right preserved.